• Olcohc Noc Acac

(are you in, incubus)

Mi vida es un completo cuarto oscuro. Me siento totalmente sola, se acabó mi vida como la conocía hasta ahora, pero no mi existencia.

Este es un espacio para hacer público lo que pienso, lo que siento y todas las desvariaciones que se me pasean por la cabeza.

Me gustan los contrastes de realidades, el frio al otro lado de la ventana... no hablar de nada especial pero describir las sensaciones y los sentimientos que me estan dominando.

Lo extraño no es que haya paseado por un cementerio de elefantes rosados, lo extraño es que no recuerdo cuando ni donde. Sin racionalidad sobre sentimientos movedisos e incomprensibles que intentan manejarme.

Las lágrimas de cristal se disuelven y vuelven a caer, todo parece como detenido en el tiempo, la oscura soledad rodea mi espacio y una densa neblina me cubre la vista, no logro ver mis pasos y el entorno se opaca.

El desenfreno provocado por una especie de locura temporal atribuida a multiples factores externos a la mia persona, pensamientos en pedazos que dan vueltas por mi cabeza intentando comunicarse a través de mis dedos.

Inventar univeros alternos, poder hacer viajes en el tiempo ¿porqué no vuelves atrás y lo cambias todo? Si tengo el poder de hacer cicatrices, ¿tengo el poder de sanarlas? No puedes cambiar lo que es alguien sin destruir lo que fué.

• I Refuse

(there there, radiohead)

Un mundo denso, atestado de locura y angustia.
¿Que piensa una persona momentos previos de suicidarse?  ¿Que busca quitándose la vida? ¿Porqué lo hace? ¿Que grados de angustia, dolor, locura padece?... Cuando a nadie le importa hablar de esto, cuando he visto llorar de muchas maneras.

"Estoy harta de vivir" dijo Sarah Kane en uno de sus personajes de la obra 4.48, donde se hace forma de la conciencia, de los pensamientos pero no de las formas. Lluvias de pastillas de colores, psicofármacos en distintas dosis... muchas veces intentando buscar el bienestar de una persona, otras, abriéndole un mundo de perspectivas diferentes, mejor que el ácido y la heroína (más sano y legal).

Uno cae cansada, dormida en un mar dorado. Sin restricciones a mundos facinantes y aterradores, donde uno se va transformando en el personaje de su propio viaje psicodélico, colores en abundancias, formas desformes, mareos y diálogos absolutamente bizarros.

Flotar y colgarse del techo con recuerdos que no perdonan y pensamientos que desvarian entre milesimas de segundo de lucidez... ¿que es ese ruido? ¿que son esas voces?. Pienso y siento como un cadaver angustiado, los distintos yo hablan dentro de mi cabeza, y no estoy asustada, es como una simple mañana de domingo.

¿Que ocurriria si me volviese loca y vuelvo a intentar automutilarme como lo hacia antes mientras me dedico a consumir drogas y alcohol?  Por un lado bien retorcido, creo que tendria muy buen material para escribir.

Rompiendo los espejos siento que no estoy triste, los pensamientos giran en mi cabeza... estoy girando, estoy girando pero no veo un final entre los vidrios rotos. Es cuestión de tiempo antes de que salga corriendo.. ¿estas leyendome? ¿estas mirándome? critícame, critícame, critícame.

• I don't give a damn

(I belong to you, lenny kravitz)

Todos nos volvemos locos alguna vez y debo de decir que yo no estoy loca, solo soy mentalmente divergente. La vida es un todo invisible, donde cada uno de nuestros pensamientos endemoniados puede llegar a dominarnos sin dejarnos ver y entender lo que el mundo nos pone frente a las narices.

Como podemos deducir, el hombre no es totalmente culpable, puesto que él no empezó la história y menos aún es totalmente inocente ya que la continúa.

Si yo puediese tener el control del tiempo, ya te habria traido de vuelta junto a mi, no me gusta estar lejos, ni me gusta no poder hacer tantas cosas contigo.

No he estado tan deprimida ultimamente, aunque si el corazón me duele, me como las uñas, paso minutos eternos mirando tus y nuestras fotos, creo que definitivamente no puedo elegir como manejar el corazón pero creo que si esta ocupado con la persona correcta, al menos correcta para mi.

Siento que la mirada se me nubla y mis pensamientos se convierten en algo incontrolables para mis dedos, ellos los teclean y yo estoy aqui... con la mirada fija, plasmada en la pantalla, sin tener opción alguna de poder evitarlo o de poder controlarlos.

Bajo los efecto de los psicofármacos es como si otros dedos estuviesen teclando y yo solo los contemplo, los miro y veo como es que se van transformando en unas masas extrañas, ajenas a mi... manos con las venas muy marcadas y de unos colores anaranjados extrañisimos.

Cierro los ojos y me decido a escribir en este estado de alucinógenos que me tienen a otro nivel, mientras por un lado no sé ni que pueda salir de todo esto, ¿que sucede? ninguna madre puede soportar ver una hija tan triste, tan deprimida y encerrada en su propio mundo.

Aacabo de beber un trago de coke que es de color blue, absolutamente.

Unos te dicen: gracias por venir y otros te dicen: vete al diablo
Y muchas veces realmente creo, que el mejor truco del diablo... fué hacernos creer a todos de que no existe.

• Recordar(les)

(bright lights, placebo)

Son tiempos difisiles para los soñadores.
La vida es injusta y cada uno calma los nervios como puede, algunos  nos refugiamos en la soledad y escondemos nuestro verdadero yo. Me entretengo muchas veces haciendo preguntas idiotas donde espero una respuesta de la misma índole.

Algunas veces me baja una extraña sensación de que las palabras se me pueden acabar, pero la verdad es que cada vez que me pongo a escribir, sé que todo seguira perfectamente bien y jamás me faltaran ideas o desvariaciones para poner aquí.

Hablar continuamente no significa comunicar, algo así como que no importa si yo escribo y escribo si no digo nada (muchas veces es exactamente eso lo que hago, pero bué).

Muchas veces queremos no recordar, queremos olvidarnos de todo y seguir adelante pero, ¿que seria de nosotros si realmente perdiesemos cada uno de los recuerdos que almacenamos? Si eso llegase a suceder, puede que nosotros si hayamos acabado con el pasado, pero les aseguro que el pasado aún no ha acabado con nosotros.

Dicen por ahí que la apatía es la solución a las cosas ya que resulta más fácil abandonarse a las drogas o el alcohol que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegarle a un niño que enseñarle pero por otra parte el amor requiere esfuerzo y trabajo... ¿como son las cosas de la vida, no?.

No debes de permitir que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, si tienes un sueño, debes de conservarlo, si quieres algo, debes de salir a buscarlo en todos lados, en cada rincón...¿saben algo? la gente que no lograr conseguir sus sueños, suele decirle a los demás que ellos tampoco lograrán cumplir los suyos.

Y tengo claro que cada minuto que pasa, es otra oportunidad para seguir cambiando y seguir avanzando.

• It's better to keep your mouth shut

(muriendo lento, belinda ft. moderatto)

"El hombre. La especia más misteriosa de nuestro planeta. Un misterio cargado de incógnitas. ¿Quienes somos? ¿De donde venimos? ¿A donde vamos? ¿Cómo sabemos lo que creemos saber? ¿Porque creemos en algo? Un sin fín de preguntas que buscan respuestas, una respuesta que planteará una nueva pregunta... y su respuesta a su vez una nueva pregunta".

No hay necesidad de decir nada... es algo profundo, algo sublime. Con la luz de la mañana siento que ellos solo me tienen sujeta como cual marioneta.

Deberia de escribir de todo lo que se me pasa por la cabeza tras haber ingerido mi dosis de psicofármacos correspondientes, que prácticamente no me permite escribir de manera correcta y termino sonando como algo absolutamente incoherente... cuanto escribo que te ectraño y cuanto desearia que estuviese aqui conmigo, regaloneádome y dándome besitos wow lo ricos.

Siento que me estoy volando, y que no tengo un total poder en lo que mis dedos teclean, siento que fuese otra persona intentando manifestarse a traves de mis pensamietos.

Quiero estar tranquila y confirar en la gente sin tener que vivir empastillada ya que de vez en cuando siento que hablo con tanta coherencia como Ralph Wiggum (de los simpsons).

Consumo desenfrenado de psicofármacos (ansiolíticos, antidepresivos, sedantes, somníferos), es como si fuese parte de una toxicomanía de pildoritas de colores, ya que de cierta forma soy drogadicta pero de drogas legales.

Cuando estoy en un estado de volades, es cuando me doy cuenta de que muchas veces es mejor permanecer con la boca cerrada, o en estos casos, mantenerme alejada del teclado y de algun sitio web para postear (como este blog) y gracias a dios, con la persona que siempre hablo por msn hasta altas horas de la noche, me conoce tanto que sabe cuando debe de mandarme a dormir.

He escuchado harto por ahí del Rohypnol (es un sedánte 10 veces más power que el conocidisimo Valium) ese si que debe de dejarte un poco trastocada (vuelta mono)... muchas personas suelen moler la pastillita de color blanca y aspirarla (literalmente jalárse el remedio).

Una máquina de imágenes fréneticas y delirantes, desesperados (y decerebrados), desquisiante y francamente alucinantes.

El hombre, el ser más enigmático sobre el universo, siempre tiene preguntas, ¿pero acaso no es siempre la misma pregunta? y la misma respuesta.

• Oh, Merde!

(you know Im not good, artic monkeys)

Cada vez que me dispongo a escribir frente a esta pantalla, saltan a mi mente un sin fin de pelotudeces.
Acabo de despertar y pensé que podría intentar de atravesar la línea mientras camino por una senda solitaria al caer la niebla de la noche.

Haciendo profundas reflexiones sobre todo aquello que me rodea continúo buscando las respuestas a las preguntas que agobian mis pensamientos.

A veces me siento perdida, es como si no pudiera respirar, es como si no viera nada más, como si no pudiese pensar y me diera por vencida lentamente, como un fantasma que me persigue y escucho las voces en mi cabeza que me dicen que me detenga.

Tratando de entender, pero no puedo.

Depronto siento que tengo el mundo en mis manos pero se me escapa. Lo que vez no es lo que tienes, no hay manera de decir que es lo real y lo que no lo es. Algunas veces transtornada... atrás y adelante, arriba y abajo como una montaña rusa.

¿Que haces cuando miras al espejo? Nadie me dijo que hay fuerzas en mis lágrimas y peleo para no derramarlas, como si nadie escuchara cuando decido hablar despues de que mis pies se han rendido a dar otro paso, y mis puños estan rotos de tanto atacarme a mi misma intento enfrentarme a mis propios miedos, a mis propios odios.

• Працэс Интроспекция

(black hole sun, soundgarden)

Mediante un proceso de introspección, puedo obtener mayor discernimiento y reconocemos nuestros puntos fuertes y los débiles, cuando razionalizamos (muchas veces) solemos hacernos las víctimas o actuamos a la defensiva (atacamos). Realizando un proceso de auto-conciencia podemos llegar a fortalecernos, aumentar nuestra autoestima (que suele estar por los suelos) y generar un (gran) amor propio.

Mi querido amigo personal de muchas noches de borrachera, René Descartes dijo una frase que me agrada bastante y en parte (solo en parte) puede ser una base de mi filosofía de vida "piendo, dudo y luego existo".. dudar, DUDAR, eso es lo que siempre hago, siempre quiero saber el porqué de todas las cosas.

Todo resulta tan retorcido, tan incorrecto. Puedo ponerme a buscar respuestas, a resolver interrogantes, pero nunca voy a entender el porqué y hay cosas que pareciese mejor dejarlas inconclusas. Quizás debamos cambiar el hecho de que la conciencia del ser humano sea "mediatizada" por la del colectivo social.

Últimamente me he visto afectada de sufrir Abulia, pues para el que no sabe es, por así decirlo, una falta patológica de voluntad a hacer cosas.

Tirada en el suelo, con la vista perdida en el techo escuchando a Pink Floyd de fondo y aspirando de vez en cuando el cigarrillo, me dio una extraña sensación de querer volver a mis actos de automutilación, intentar de buscar metáforas en medio de una crisis existencial.

Son como las imperfecciones. Vida imperfecta. Tiempo imperfecto. Tiempo a destiempo buscando la perfección que resulta vagamente inperfecta.

I'm weird, not stupid.

• Estoy deprimida

(always where I need to be, the kooks)

Edgar Allan Poe dijo que "la ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia", y por algun extraño motivo, las únicas personas que me interesan estan (de alguna u otra forma) locas.

He escuchado por ahí, que todos nacemos locos, pero solo somos algunos los privilegiados en seguir siéndolo toda la vida.

Si puedo compartir que en lo más produndo de mi (in)conciente, creo que alguien que esta loco, es quien ha perdido todo MENOS la razón, ya que en este mundo hay más locos que "cuerdos" y en una persona llamada cuerda, hay más locura que cordura... y yo sé que en este mundo se me conocerá por lo genio que soy, y claro no hay genio sin locura.

¿Porque este post se llama "estoy deprimida"? porque me deprime ver que todo el mundo sea tan grave para sus cosas y no puedan ser un poco más relajados, más libres y dejar que el resto piense como quieran, se expresen como quieran y disfruten su vida.... uff... como quieran.

Quisiera despertar de una de mis siestas y poder encontrarle respuestas a tantas cosas, o tal vez si se pudiese uno conectar un tanque repleto de Soma e inspirar dos veces con gran intesidad al día, quizás, todo estaría (siempre) bien y nos sentiriamos mejor, fuertes, alegres y ¿lúcidos?.

No me gustaría padecer alzheimer jamás... creo que el hecho de que mi cerebro se limpie (como quien formatea un disco duro) y se borren mis recuerdos, sería francamente devastador.

• TemporaL

(stand inside your love, smashing pumpkins)

Tengo ganas de escribir algo demente, enfermizo, incoherente e irracional... pero mientras más pienso en qué escribir, más me alejo de todo eso.

Navego a la deriva entre neurosis mentales y fragmentos de imagenes del pasado que de vez en vez, vuelven para atormentarme en sueños.

Por mi que la razón de todos se suicidara unos días y veamos el mundo desde la perspectiva de la (sin)razón, de lo (in)coherente, me gustaría que todos pudiesen vivir mi locura, desde la perdida de la razón, desde la perdida del orden conceptual y de lo lineal de las cosas, valorando las inclemencias del Sr. tiempo.

Cuando me veo rodeada por mucha gente estúpida, simplemente finjo que son pacientes de un hospital psiquiátrico y me pregunto a quien debo de mandarle la cuenta del terapeuta.

Podemos tambien apelar un poco a una demencia de pensamientos cargados con (seudos) rasgos de busqueda de lo racional dentro de lo irracional de la coherencia en lo incoherente. Me gusta esto de escribir textos al azar y jugar con todas las consecuencias que esto pueda acarrearme.
Muchas veces he comentado en estos fólios que me siento y simplemente dejo que mis pensamientos se escapen por mis dedos que no paran de teclear.

Estos ejercicios de libertad expresiva, no logran muchos resultados, quizás es por eso que la gran mayoría de mis textos son (por llamarlo menos) extraños y sin sentido alguno. Debo de comenzar a utilizar mi forma de relajación favorita, la cual es simplemente, estresar a los demás.

"No es personal, cada uno es responsable de sus sentimientos, la vida no es justa". Isabel Allende

• Curada posteo mejor

(panic switch, silversun pickups)

Para escribir la noche de hoy, decidí emborracharme, hace tiempo que no lo hacia antes de escribir y creo (en mi más profundo ser interior) que no fué una buena idea, ya que si al final quisiera encontrar algo de coherencia en este texto, seria prácticamente imposible.

Muchas veces intento apelar a la metafísica para lograr comprender parte de mi mundo, no se si puedo catalogar mi vida de "complicada" en sí, pero estamos claros que el exceso de gusto por pensar las cosas y darle mil vueltas, buscar explicaciones y entenderlas al derecho y al revez, siempre terminan creándome un caos total.

Muchas veces me gusta escribir en base al "juego de roles" inventando nuevos personajes y algunas veces escribiendo como si fuese otra persona.

¿y si alegamos locura temporal?

Desvario, siempre desvario entre cada pensamiento irracional que se apodera de mi mente y que intenta escapar a traves de mis dedos.

De pronto mis pensamientos se tornan palabras e intento entender el porqué sólo algunas personas deben de hablar con sus padres sobre sexo, y esas personas son aquellos que salen del clóset, ya que hablar de sexo con los padres, sólo le ocurre a gente gay, o me van a decir acaso que todo el mundo se sienta un día frente a sus padres, nerviosa y les dice: "papa, soy heterosexual"...(sólo fue un pensamiento fugaz que cruzo mi mente, y sacó una sonricilla en mi cara).

Tengo una mente un tanto retorcida dicen algunos, yo simplemente lo llamo creatividad mezclado con demensia, la cual suele liberarse de la oscuridad y del silencio en este espacio.

En algún lugar remoto en las sombras de mi cabeza creo que algun día alguien leerá este blog y me hará famosa (¿que ilusa no?... pero soñar es gratis dicen por ahí).

• Output - Input

(you have killed me, morrisey)

"Mi humillación se completa cuando me sacudo sin razón y me tropiezo con las palabras y no tengo nada que decir sobre mi "enfermedad" (bipolaridad) que de todos modos sólo consiste en saber que nada tiene sentido porque me voy a morir... soy una plageadora emocional robando el dolor de otros, sumiéndolo en el mío propio."

Sarah Kane

La razón de la sín razón, es muchas veces, parte de nuestras vidas y de nuestros pensamientos, que se cansan del cansancio y escuchan el silencio.

En el viento espero encontrar respuestas ya que no me bastan las viejas respuestas para las preguntas nuevas. Puede que consiga olvidar o puede que consiga recordar que algo me hace sentir bien y mal y fácil me parece desaparecer.

La frontera entre la felicidad y la angustia es realmente pequeña, es casi imperceptible y con razón es que tengo la razón. Uso palabras extravagantes o poco comunes, uso de palabras que puedan generar interes en quien lo lee, uso de palabras vomitadas por mi inconciente, que mi conciente intente decifrar el vómito palabraseado en este blog mientras lo irracional cada vez se ve más cerca de todos.

Cuando sale humo del agua es cuando la paz sin dolor se logra escuchar, en un radio tras la carretilla amarilla que se lleva las palabras vomitadas el día de ayer.

Muchos dicen que escribo tonteras, otros en cambio creen que algo de talento tengo, sólo espero que no me termine ahogando en problemas de descontrol como serían abusar del alcohol, drogas y rock & roll... y terminar escribiendo de elefantes morados en medio de una tormenta.

Tengo problemas de escritura, siempre hay alguna otra palabra que se quiere escapar y no me deja tranquila hasta que me pongo a redactar. Problemas con la música ya que siempre invento alguna que otra canción, adicta a tus besos y a tu amor. Problemas con pasarlo bien, disfruto demasiado, parrandeando y bailando, bebiendo y fumando, siempre termino aqui mismo vomitando mi pensar.

• 3 hielos 50/50

(a punk, vampire weekend)

Ja! La ociosidad es la madre de la filosofía.

La verdad es que me molesta mucho, porque no hice nada para merecer esto.

De algun modo he ido entendiendo que debo de sobrevivir, como sea, tengo que seguir respirando, aún sin motivo que genere algún aire de racionalidad en mi pensar... y estoy aquí, porque debo de seguir respirando, no pensar en hacer cosas irracionales e inpensadas, porque mañana volverá a amanecer y quien sabe lo que sucederá.

Cuando me siento tras esta pantalla a intentar plasmar cada (estupidez) pensamiento que se me cruza por la cabeza, creo que I like the nonlinear storyline junto con algo de irracionalidad mezclada con humor irónico que atraiga a quienes les agrade mi forma de explicar los acontecimientos ocurridos de forma estrafalaria en algun lugar recóndito de mi (in)conciente, prefiriendo lo (i)racional y lo emocional por sobre la cordura en cada texto.

En algun minuto, este espacio será inmensamente conocido, mucha (más) gente me querrá y les gustará...

Pitigrilli, un escritor italiano de mediados del siglo XIX, dijo que "si das con una buena mujer serás feliz, y si no, te volverás filósofo, lo que siempre será útil para el ser humano"... ¿será que por eso he dejado botado mi blog y no escribo tan seguido como lo hacia en un comienzo hace más de 2 años?

Anoche acompañada de un cigarro y del (cuarto) traguito servido con 3 hielos y 50/50 comencé a divagar en muchos temas que me tienen con muchos pensamientos (poco) coherentes atacandome constantemente... ¿seré alguien ineteresante? ¿seré una persona (un poco) inteligente? ¿a la gente le agradará estar conmigo? ¿soy buena persona, buena amiga?... no sé porque estas preguntas estan rondándome.

*Purple in the morning, blue in the afternoon, orange in the evening...

(there's my three meals), and green at night.

Just like that... one, two, three, four.

• मेरे मन में कुछ

(heart shaped box, nirvana)

Crónicas de un deshielo de ideas y pensamientos. Silencios en el camino de vuelta a casa, cada uno dá lo que recibe, y luego recibe lo que dá. Nada es más simple, no hay otra norma: nada se pierde, todo se transforma.

Algunas veces (no pocas para ser sincera) siento que tengo unas pequeñas disociaciones dentro del plano "racional", y muchas veces en mis noches de insomnio, cuando son ya las 4 de la mañana, no sé bien si es muy tarde o si es muy temprano.

Como todas las personas con más de dos dedos de frente, me encanta leer e ir enriquesiendo mi conocimiento en muchos temas, uno de los tantos es la psicología, cosa que me fácina de manera especial. Amo al ser humano y sus complejidades, lo malo es cuando sus actos se vuelven un poco enfermizos y se empieza a violver locos y a hacer las cosas raras.

La imcomprensión del entorno al cual el ser humano se ve rodeado muchas veces, es por decirlo menos, interesante, ver como intentan adaptarse y como luchan contra las adversidades en vez de intentar adaptarse a ellas termina mostrandolos como unos seres bastante extraños.

Viviendo en esta sociedad y viendolo introspectivamente como yo misma me he sometido bajo el lente de un microscopio en el cual me observo, exageradamente muchas veces, no logro entenderme, me resulto bastante incomprensible a mi misma, aunque intento interiorisarme en mis pensamientos, sueños y fantasías.

• La oscuridad nace al esconderse la luz

(what a wonderful world, joey ramone)

Noches de insomnio en donde los pensamientos rondan por mi cabeza y saturan de incoherencias mi conciente. Con los (pocos) conocimientos de filosofía, psicología y lógica que poseo intento darle un sentido a este caos mental, pero cada vez lascosas se entremezclan más y más hasta llegar a un colapso total.

Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos. Muchas veces creo (si es que no el total de las veces) que todo lo que yo escribo aquí son puros pensamientos irreverentes que a nadie les interezan... aunque soy relamente feliz cuando alguien me dice que los hizo pensar o quizas vómitar, la cosa, es que tuvo algun efecto en el que lee (quizás mera entretención).

Muchas veces mi vista se queda pegada en absolutamente nada, pero mi cabeza no para de dar vueltas y sentirse atacada por millones de pensamientos confusos, de ideas alocadas y de recuerdos que por montones no se ni donde estaban refugiados.

La vida se me escapa en un suspiro, entra cada respiro pienso y luego existo. No quiero estar nunca a la defensiva ni a la deriva naufragando sin expectativas. Cuando el silencio es tan intenso, es tan frío y tan filoso que puede cortar el aire, cuando me corta el aire el alinto me lo frenan por dentro y asi muero en las sombras.

El silencio pesa y cae sobre mi... traspaso a letras mis pensamientos, retorcidos inofensivos pero todos ellos plasmados aqui se encuentran. El tiempo es lo más valiso que tenemos pero lo desperdiciamos y se nos desvanece entre las manos.

Imagina, siente, sueña.

Tengo una amiga que se llama Liza, ella viene de otro planeta, fuera de este sistema viene sin normas ni fromteras, de muy lejos ella viene a calentarme la cabeza, genera discuciones y preguntas sin respuestas.

• ¿Realistically or Metaphorically?

(fell in love with a girl, the white stripes)

Algunas veces creo que estoy entrando en la crisis del último año por vivir de los veintisiempre. Incoherentes pensamientos en noches de insomnio. Fragmentos melancólicos que me hacen no sentir los pies en al tierra. El tiempo es relativo. El lenguaje es superficial.

Cada cosa realmente importante, siempre encuentra la manera de comunicar. Alambres de púas invisibles rodean mi asqueada existencia. Cuantas vidas vivimos o cuantas veces morimos. Hablando metafóricamente, no tengo nada que decir en donde la coherencia sea parte.

Flashbacks. Alteraciones en la secuencia cronológica del tiempo, traspaso de un momento a otro. Imagenes sin razones aparentes invaden el conciente de mis acciones inconcientes. Flashbacks a situaciones extrañamente inentendibles. Codificando mensajes incomprendidos. Ilegibles textos desesperados.

Mentes concentradas intentando decifrarlos y entenderlos. Movimientos precisos. Detalles de (sublime) genialidad. Sorpresiva rutina y monotonía. Insaciable complicidad demencial entre los distintos extremos de la (sin)razón... en los más reconditos rincones del inconciente.

TTYL

• I'm not clever, I'm just no so stupid

(original fire, audioslave)

Al igual que los personajes de Un Mundo Feliz de Aldous Huxlet, quisiera que el gobierno me entregase un Soma cada vez que no me siento tan feliz, o directamente me siento depre... quizás de esa forma, se puedan evitar varias noches en las que bebo con mi otro yo y nos quedamos conversando hasta bien entrada la madrugada, lo peculiar de todo esto, es que al estar ebria conversando conmigo misma, la cosa se termina volviendo bastante enrredada.

Es como cuando tienes una crisis existencialista y no sabes a que atenerte, si a las confrontaciones que se ejecutan sin tu autorización entre tu inconciente y conciente, o si simplemente te retiras a un rincón y te vas a vivir tu realidad a un mundo irreal, donde solo tu y nadie más que tu te entiende (al menos eso dices creer).

Me gusta que en mis pensamientos me permitan ser existencialista, surrealista y un poco delirante al mismo tiempo, para intentar darle una respuesta tonta a una pregunta innecesaria y matarme de la risa o volverme loca en el proceso.

Dicen que con la muerte, todas las preguntas de la vida se responden... eso quiere decir (asi por ser) que cuando muero mi cerebro se transforma y de pronto, tiene el conocimiento más absoluto de absolutamente todo, todo, TODO!! THAT'S REALLY AWESOME!!.

• Loud & clear

(bells for her, tori amos)

"Si no sabes escuchar el silencio, difísilmente escucharas mi voz."

Cuando escribo, tengo el desatino de no poder concentrarme en un solo tema, empiezo a divagar y nunca puedo concentrarme en una sola cuestión. Al parecer esto de divagar entre ambigüedades me dan algunos toques de inspiración mienbtras derramo palabras, que en mi cabeza, llegan a tener sentido.

"Pienso, luego existo" dijo Descartes, pero... si no existes, ¿como cresta vas a pensar?

Una página en blanco y una barrita que titila esperanod que alguna letra se escape de mis dedos... pero no hay palabras, no hay sentimientos y hoy no son muchos los pensamientos que rondan mi cabeza.

Siempre me ha llamado la atención buscar la irracionalidad de lo racional, la coherencia de lo incoherente, la mentira dentro de la verdad, las rectas en las curvas, los ángulos dentro de los círculos, la sequia en la lluvia, el frío en los días soleados y las prisiones dentro de la libertad. Son estas contradicciones presente en cada ámbito del ser humano, que analizar e interiorizarme dentro de su existencia es tan interesante para mi.

Herman Hesse (escritor suizo, de origen alemán, del diglo XIX, ganador del premio nobel de literatura) dijo en su libro Demian que "la vida de cada hombre es un camino hacia si mismo, el ensayo de un camino, el boceto de un sendero"... cada uno va trazando el por dónde debe de caminar por esta vida, cada uno traza su propio destino.

Muchas veces me autoprohibo dudar de las cosas que hago. Pienso, pienso y repienso si las palabras que dije fueron las correctas. Muchas veces el tiempo se me escapa por entre los dedos, como un puñado de arena al viento, que simplemente, no puedo retenerlo más.

"Ordenen que les traigan con qué escribir, después de situarse en un lugar que sea lo más propicio posible a la concentración de su espíritu, al repliegue de su espiritú sobre sí mismo. Entren en el estado más pasivo, o receptivo, de que sean capaces. Presciendan de su genio, de su talento y del genio y el talento de los demás. Digan hasta empaparse que la literatura es uno de los más tristes caminos que llevan a todas partes. Escriban de prisa para no poder refrenarse, y para no tener la tentación de leer lo escrito. La primera frase se les ocurrirá por sí misma, ya que en cada segundo que pasa hay una frase, extraña a nuestro pensamiento conciente, que desea exteriorizarse..." Primer Manifiesto Surrealista (fragmento)- André Bretón

• Say What?!

(creep, radiohead)

"Voy a escribir, para tener mis pensamientos a mano cuando los necesite."

Tenia ganas de escribir, así que tome el primer lápiz que encontré en medio de mi desorden terrenal y me puse a divagar. Si pudiese resumir todo lo que estoy pensando en este minuto, estaría toda la vida pensando en como empezar. Solo puedo decir que soy una página en blanco, que yo tengo la tinta y decido que escribo en ellas.

Mis palabras no tienen coherencia ni un orden adecuado, sólo son expresiones y sentimientos encontrados al momento de intentar mirar dentro de mi.

Desapercibidos, pasan los llantos que transitan por las calles a medianoche bajo la suave llovizna, que intentan guardar para sí, el sufrimiento.

No puedo pensar sin ser, no puedo ser sin mi cuerpo. Yo estoy expuesta por él a mi misma, al mundo, a los otros.. a ti. Por él escapo de la soledad, de mi pensamientos, que no sería más que pensamiento de mi pensamiento.

La persona es un "adentro", que tiene necesidad del "afuera". La palabras "existir", indica por su prefijo, que ser es abrirse, expresarse... por ende, puedo decir que en estos momentos, yo no soy, no existo... mejor no existir por completo.

Hay un tema sobre el cual parece que no se me agotan las palabras... hablar sobre mi y sobre la manera en la que vivimos nuestras vidas.

"But I´m a creep. I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here, I don't belong here".

Creep - Radiohead

• I swear I still love you

(I swear, boyz 2 men)

I swear by the moon and the stars in the sky, and I swear I'll be there like the shadow that's by your side. I see the questions in your eyes, and I know what's weigthing on your mind, you can be sure I know my part, 'cause I'll stand beside you througt the years.

You'll only cry those happy tears, and though I'll make mistakes, I promise you that I'll never gonna break your heart. And I swear by the moon and the stars in the sky that I'll be there, I swear like the shadows that's by your side I'll be there.

For better or worse till death do us apart, I'll love you with every beat of my heart, and I'll swear.
I'll give you everything I can, and more... I'll build your dreams with theese two hands. We'll hang some memories on the walls, awesome pictures of us, and so much that we learn together.

And when just the two of us are there, you won't have to ask if i still care... 'cause as the time turns the page, my love won't age at all.
For better or worse, till death do us apart, I still love you with every beat of my heart, and that's I swear... I swear that I STILL LOVE MY BEIBI WITH ALL MY HEART.

• Just a text lost in the bottom of somewhere

(days of the week, stone temple pilots)

Hace ya mucho tiempo me inicié en la búsqueda de las partes más oscuras del ser humano, de sus deseos, de sus sueñoas más censurables, de sus miedos, tristezas y tragedias. La idea era plasmarlo en mis páginas, mostrarlo en mis textos, cuentos y biografía: crear personajes bizarros y enfermos. Los cuentos siempre quedaban cortos, o al menos, así lo encontraba yo.
Decidí buscar información en la realidad, a cometer pequeñas desviaciones para sentir lo que sentiría uno de mis personajes, para saber lo que sucede, para conocer esos pequeños detalles a los que la imaginación no llega.
Poco a poco, se fue saliendo de control.
Nunca era suficiente, siempre necesitaba llegar más allá; los cuentos y textos habian quedado inconclusos mientras yo me desdibujaba como personaje de mi propio libro.
Las drogas ayudaron a la decadencia, los estados alterados facilitaron participar en escenas y acciones, en estados de alerta a los factores externos que me afectaban, llevándome a caer en la más absoluta depresión y con ella a la soledad. Aquella soledad en la que casi te cuesta respirar, el aire no pasa por tus pulmones y te sientes atrapada sin poder escapar.
Todo explotó en punto...
Terminé botada al lado de mi cama, hablándole al aire; no recuerdo boen lo sucedido, tenia la mezcla de la paranoia por las drogas y depresión... finalmente me habia hundido.
ese fué el último día, me aterré. Ahora me encuentro inclaustrada en mi habitación... y me hago la pregunta ¿ cuanto estoy dispuesta a sacrificar por esto?... ¿mi vida?
Si no fuera por el copete, la yerba, la bipolaridad y todas las wueas que me metí para dentro, no tendría que estar aquí encerrada pensando en los daños que me hice a mi misma, como le jodí la vida a cada persona que se me acercaba,... y como logré perder a una de las pocas personas que amé.
Estoy sola viendo el horizonte...

Do you wanna know why? No? ok, I'll tell you anyway.

Texto escrito hace años... muchos años.